Äsch, vad är väl en fot i kläm?
Potatisen i himmelriket.(Potatis i brännvin är däremot nästan som kusingifte.)
Föga anade jag igår när jag vaknade att dagen skulle ha detta i sitt sköte:
- Gräsklipparen började vid lunchtid att brinna.
- Gasen i grillen tog på eftermiddagen tvärslut.
- En potatis drunknade i whisky.
- Mitt i Tysklands match mot Polen stod jag i källaren med vatten till fotknylarna.
Tyskland spelade som sig bör enligt en dot-to-dot-plan medan Polen inte hann backa tillbaka i försvar, så jag tog en snabbrusch genom huset för att stänga fönster och dörrar. Alla släktingar och grannar satt framför tv:n och drack whisky när jag ropade ÖVERSVÄMNING så det skallrade i löständer och hörapparater ända till den närliggande Rollatordalen.
– Översvämning i källaren! ropade den djefla mannen bistert.
– Översvämning i källaren! sa jag förväntansfullt och tänkte på bloggvirke.
– Översvämning i källaren? sa min mamma förvånat.
– Är ni försäkrade? sa min svärmor.
– Kolla på Polens målvakt, han spelar i Celtic, sa Skotten.
Svart, läbbigt vatten sprutade upp genom en golvbrunn och vi fick snabbt order om att gå hem till grannarna om vi behövde gå på toa. Den djefla mannen ringde till
- kommunen
- f.d. ägaren till huset (vi har bott här i snart tio år)
- en rörmokarkompis (som på västgötska sa ”Har ni hela servisen full mä skit?”)
- ett akutnummer så att en gigantisk, illaluktande pumpbil vid halvelvasnåret brummade och blinkade orange så att hela gatan andades partystämning.
Science fiction-lock på pumpbilen.Tyvärr pumpades sten, bajs, skrot och grus ur närmaste A-brunn upp i en enda sörja, vilket är lika lovande som när Karl-Oskar börjar hosta blod. Under artoskopin ner i asfalten hördes:
– Dänn glappar. Ä han [kameran] grinig?
– Jag ser inte ett skit!
– Det ä väl skit vi ser?
Nu kommer kabelmarkeraren och i morgon bitti kommer grävgubben. Om detta hade varit en Kalle Anka-serie hade jag nu sett alla sedlar få vingar och omringats av massa fladdrande
kr kr kr kr kr kr kr kr kr kr kr kr kr kr kr kr kr kr.
FAQ:
– Ligger den 3,5 meter långa rörsprickan på vår tomt eller på kommunens mark?
– På vår tomt förstås.
– Men är vi inte försäkrade mot sådant här som ju faktiskt inte har med naturkatastrofer att göra?
– Javisst, men rören är från stenåldern så försäkringen gills inte.
– Varför sitter mormor och tittar på tv:n när den är avstängd?
– Hon kanske är avloppschockad.
Jag hade här en spegel i handen och med solkatten såg jag all skit perfekt. 
24 Reflektioner:
Och jag som satt i godan ro i soffan och stickade under Ty-Po-matchen. Intressant att se hur Podolski intejublade när han gjorde mål.
Men FY för avloppsvatten i källaren!
Kan inte kommunen ha en försökring som täcker "dolda fel" i tio år. Säger hon som aldrig ägt ett hus.
Hoppas att det reder upp sig utan att det kostar skjortan. Var nu detta uttryck kommer ifrån. Finns inte i Pelle Holm eller Bevingade ord.
Det närmsta jag kommit om skjortan är denna bok. Har du den?
Aniansson, Eva (red) Eget språk och andras Ett urval artiklar ur språklådan. Hallgren & Fallgren, 1991, ISBN 9173826715, 120 sidor, pris 287:Innehåller mer än 50 korta artiklar av lärare och språkforskare, tidigare publicerade i Upsala Nya Tidning som svar på läsarnas språkfrågor. Hur uttalas ordet konferens? Kan en modern skribent använda semikolon? Hur placerar man ordet ”bara”? Och varifrån kommer egentligen uttrycket ”kosta skjortan”?
Jag har också letat efter "kosta skjortan". Fast när jag tänker efter blott och enbart på nätet -- inte i böckerna.
Ska kolla!
Jomen, han som inte jublade skapade huvudbry här i tv-soffan eftersom vi inte kunde höra kommentatorernas förklaringar för att alla tjoade "varför hurrar han inte?" och "varför är han inte glad?" samt "vet någon varför han inte ser gladare ut?".
Sympati! Avloppsproblem har vi också haft en gång i tiden. Källaren, svart vatten, pumpbil med förstummade gubbar snackandes bred dialekt (skuånnska) och tysenlappar som flaxar bort i skymningen.
Urk.
Dagens ordverifiering är för övrigt defensiv mittfältare i det polska landslaget: fmiktsz
Är det en kortläsare som ligger på asfalten bredvid dig?
Men vadan denna tyskklingande syntax? Beror den på Tysklandsfotboll eller avloppschock? ("Gräsklipparen började vid lunchtid att brinna."
"Gasen i grillen tog på eftermiddagen tvärslut.")
Det är synd om dig!!!!!!
Jag känner den djupaste sympati.
Jag hoppas innerligt att det blir billigare än vad det låter.
Ha det!
Pengar är ju värdsligt, men alla minnen då! Hur gick det med dem????????
Översättarhelena: Jag har pratat halvtyska hela dagen, det var till och med svårt att låta bli att göra det i radion. Men ... jag visste inte att det hade in i skriftspråket glidit!
Minnena har klarat sig bra -- jag hade tydligen varit förutseende och tänkt "tänk om det blir översvämning" tidigare och placerat synnerligen viktiga axelvaddar* långt upp. (*Byt ut "axelvaddar" mot annat, valfritt ord.)
(Tusen tack för sympatiyttringarna!)
Men kära nån! Inte behövde du ta i såååå för att du riskerade brist på bloggidéer.
Fast du verkar aldrig har brist på idéer. Jag beundrar din förmåga att kunna blogga om allt oerhört.
I övrigt hoppas jag att det inte drabbar plånboken alltför hårt nu när axelvaddar och SKOR har klarat sig bra.
Jag håller tummarna för att konstnaderna blir av det lägre slaget.
Men se! Det är inte bara min familj som säger fotknylar! En knyla, två knylar. "Aj, tusan jag slog knylan i dörrkarmen".
Och kom nu inte dragandes med att du bara tryckte på fel tangent. Det heter knyla och din blogg är beviset.
Danke.
skriverier.blogspot.com
Sällar mig till Stellan som får bajsbilsdejavu. Fast våra gubbar snackade förstås ståkkålmska. Tycker FAKTISKT att nån skulle kunna uppfinna en avloppsbil som luktar gott, ska det vara så svårt? Det är tillräckligt beklämmande ändå med avloppskatastrof i källaren, utan att man dessutom ska lägga ett moln av otrevlig lukt över grannarnas hus.
För att återknyta till början av inlägget -potatis i brännvin- det kan väl inte vara koscher?
(Stackars er, förresten!)
Stora avloppsledningen av 70 år gammal betong har alltså kollapsat på ett ställe som befinner sig ca 120 cm under vår schersminrabatt.
Tänk om det har skapats en väldig underjordisk sjö av kiss, bajs, tvål, schampo, skäggstubb, grötrester och sur mjölk.
1. Scenario 1: när grävmaskinen sätter skopan i jorden så säger det BOOOOMKLAFSGLURRP! och så stänker, skätter, sprutar det äckelpäckel över hela Mesta.
2. Scenario 2: i sommarvärmen har allt detta organiska gojs smält samman till levande materia. När grävmaskinen sätter skopan i jorden så klämmer sig en SUPER-BLOBB upp ur hålet, överfaller grävmaskinisten, äter upp den stackarn och glider sedan iväg på killing spree längs Gillbergavägen.
Måste ladda dv-kameran med färsk film, med andra ord.
Jag tror att ni skulle kunna utvinna biogas ur den där underjordiska sjön. Affärsidé! Avbeställ genast grävskopan och sälj i stället gasutvinningsrättigheterna till något norskt gasborrningssyndikat.
Betänk att det redan ÄR levande materia. Inte en utan EN MILJARD super-blobbar. Bäva.
Jag reagerade också på fotknylarna, fast i motsatt riktning. Jag trodde faktiskt att y:et skulle kommenteras flitigare av även Lotten. För att det inte var en feltryckning säger en snabb blick på tangentbordet. (Och där vet vi ju att Lotten tittar när hon skriver.)
Jag har också nån sort övervämningstänk i mitt källarstaplande. Eller "hade" är kanske mer rätt. Jag tror jag har en kartong med ungdomsnostalgi som ev möglar efter en släng av källarfukt förra sommaren och som jag bara inte orkar ta tag i. Och i klädkammaren är det nog inte heller riktigt översvämningstänkt.
Håller som alla andra tummarna för att det inte kommer ut nån mördarblobba ur gropen under schersminrabatten.
Bara tanken på att ersätta väldoftande vita blommor med avloppsgrävning är motbjudande.
Och nån sorts försäkring borde ju finnas.
Och är det kommunens rör får väl de i all sin dar stå för kostnaderna.
(Var förresten in på eniro häromdagen och såg ert halvmålade hus ur fyra väderstreck. Intressant att bilderna tagits vid åtminstone två skilda tillfällen och att det var så tomt på gatorna och på tomterna på kvällen. Bara nån som väntade på bussen.)
När det gäller fotknylarna så citerar jag bara Rolle Stoltz! Och har gjort det så länge att jag numera inte kan förmå mig att säga rätt.
Åh, nu kom en gubbe med slangkamera. Han ska få skit på linsen, han!
Nära vår kolonilott finns den allmänna bekvämlighetsinrättningen kallad "självmordstoan" -- man nästan dör när man går in där. Härom dagen kom nåt slags slangbil och tömde och det luktade VE och FASA. Samtidigt levererade glassbilen strutar till kiosken i närheten, bilarna stod precis bredvid varandra och det blev väldigt ... äckligt med skit och glass inom samma kvadratmeter.
Ingen glassätning just där just den dagen.
Äsch, Ingrid, inte har en kolonist råd att vara så kräsmagad.
Skulle uppskatta om ni på något vis signalerade innan ni sätter grävskopan i marken, så att jag kan stanna inne med en kudde över huvudet den dagen. Vill inte se mördarblobbarna springa förbi utanför dörren.
Synd att jag inte har kvar min grävmaskin förresten, då hade ni kunnat låna den. Han blev och blir aldrig grävd med, den stackaren.
Jag ser alltid pengar flappa iväg när något sådant händer. Serie eller inte serie. De bara lyfter som pelikaner.
Lycka till.
Skicka en kommentar
<< Home