På Arlanda igår
För femton år sedan trasslade min schweiziska fickkniv in sig i ett snöre som sitter fast i en visselpipa som jag har när jag dömer och coachar.
Tadaa. Ett överfallslarmsvapen var uppfunnet.
Igår, när jag gick genom väsk- och jackkontrollen in på Arlanda, rynkade tre kontrollanter på näsan när de såg röntgenbilden av min ryggsäck.
- Du har en korkskruv, sa en bister tjej till mig.
- Var? sa jag och började pilla på mina lockar.
- Du har en korkskruv i din väska.
- Har jag? Nähe. Det där kan inte vara min väs... JAHAAAAAAAA! Min fickkniv!
(De ertappade och generade tenderar att skrika ut sin oskuld.)
- Du går inte ombord med en korkskruv.
Självklart. En gång fick min son låna min ryggsäck när han skulle flyga till Frankrike. I ryggsäcken låg min allra finaste och dyraste skiftnyckel, som han fick slänga för att komma in i planet. Eftersom jag anser mig ha slängt tillräckligt mycket saker i år, var jag inte beredd att göra mig av med min fina fickkniv som förutom mordvapen innehåller pincett, penna och tandpetare. Jag samlade ihop mina saker, packade ner datorn, satte på mig skärpet och vandrade ner till informationen och parkerade kniven där för 30 kronor.
Ett knivdagis! Där vill jag jobba. Där har de ett lager med saker som folk inte får ta med sig men som de inte kan göra sig av med. Jag vill se! Brevsprättare med pärlemor? Antika monoklar med skarpa kanter? Brutala nitbälten? Osedvanligt spetsiga skor? (Hallå, alla flygplatsarbetare: blogga!)
Och jaadå. När jag skulle genom kontrollen en liten stund senare utlöstes pip- och tutlarmet eftersom jag hade glömt att ta av mig skärpet.
Uppdatering:
Jag vet att det är många som bara skummar texterna här och aldrig kollar vad som står i kommentarerna. Måste bara passa på att berätta att det inte är farligt -- idag kan man läsa bl.a. om när Anette försökte smuggla ut fem knivar och Anders fick igenom fryst pepparkaksdeg.
Tadaa. Ett överfallslarmsvapen var uppfunnet.
Igår, när jag gick genom väsk- och jackkontrollen in på Arlanda, rynkade tre kontrollanter på näsan när de såg röntgenbilden av min ryggsäck.
- Du har en korkskruv, sa en bister tjej till mig.
- Var? sa jag och började pilla på mina lockar.
- Du har en korkskruv i din väska.
- Har jag? Nähe. Det där kan inte vara min väs... JAHAAAAAAAA! Min fickkniv!
(De ertappade och generade tenderar att skrika ut sin oskuld.)
- Du går inte ombord med en korkskruv.
Självklart. En gång fick min son låna min ryggsäck när han skulle flyga till Frankrike. I ryggsäcken låg min allra finaste och dyraste skiftnyckel, som han fick slänga för att komma in i planet. Eftersom jag anser mig ha slängt tillräckligt mycket saker i år, var jag inte beredd att göra mig av med min fina fickkniv som förutom mordvapen innehåller pincett, penna och tandpetare. Jag samlade ihop mina saker, packade ner datorn, satte på mig skärpet och vandrade ner till informationen och parkerade kniven där för 30 kronor.
Ett knivdagis! Där vill jag jobba. Där har de ett lager med saker som folk inte får ta med sig men som de inte kan göra sig av med. Jag vill se! Brevsprättare med pärlemor? Antika monoklar med skarpa kanter? Brutala nitbälten? Osedvanligt spetsiga skor? (Hallå, alla flygplatsarbetare: blogga!)
Och jaadå. När jag skulle genom kontrollen en liten stund senare utlöstes pip- och tutlarmet eftersom jag hade glömt att ta av mig skärpet.
Uppdatering:
Jag vet att det är många som bara skummar texterna här och aldrig kollar vad som står i kommentarerna. Måste bara passa på att berätta att det inte är farligt -- idag kan man läsa bl.a. om när Anette försökte smuggla ut fem knivar och Anders fick igenom fryst pepparkaksdeg.
24 Reflektioner:
jag har jobbat där! eller inte i informationen, men i hittegods/effektförvaringen. vi brukade få ta hand om folks fickknivar också (typ läääängst ner på arlanda?). det var iofs lite spännande att få in roliga saker men jag vantrivdes också något förfärligt. men när förkylningshuvudvärken släppt kanske jag kan komma ihåg nån anekdot ;)
Jag nästan ser framför mig hur någon anfaller flygvärdinnan med en kam, men helt struntar i att använda sig av det, i alla fall i teorin, mycket effektivare slå-sönder-taxfree-flaska-tricket (eller blir det flaske?). Mycket logiskt. Expect the unexpected, men inte det förutsägbara.
WV: hdegnejm - en egendesignad hårddisk?
Det piper alltid om Anders när vi ska ut och flyga, han har för många fickor på jackan där allt möjligt hamnar. En jul knölade han ner en klump djupfryst pepparkaksdeg det sista han gjorde innan vi begav oss tll Bromma. Det var jättesvårt att få den genom säkerhetskontrollen kan jag meddela.
Ja det är förfärligt vilka vapen man kan ha med sig. Jag blev stoppad på Arlanda för att jag hade en liten broderisax, du vet en sån där liten 5 cm lång sax som man har för att klippa av trådarna, i min broderipåse i handväskan... Men ingen upplyste mig om något "sax-dagis".
Vid terrorattacken den 11 september arbetade jag på EKA-knivar! Vi märkte ingen förändring i försäljningen förrän dessa regler på flygplatserna gjort människor tveksamma att ge bort fina svenska hantverk med företagslogotyper på. På väg från en mässa ett år senare hade jag skickat hem de fina knivarna med posten för att underlätta min hemresa. Därför blev jag sååå förvånad när jag också stoppades. Självsäkert hävdade jag att ni kommer INTE hitta några knivar i min väska!! De hittade 5 knivar, en liten större variant med en rejäl tång. De hade halkat in under bottenplattan på min väska förra gången jag rest, men då tagit bilen!! Något pinsamt!
Ett tips, när man går genom pip-bågen kan man ha kniven i bröstfickan, eftersom en del har pacemakers så är inte strålningen så stark där!! Men å andra sidan kanske kniven trivs på dagis där han/hon får träffa andra knivar!!
När vi flög från Paris senast hade vi smart nog packat mellansonens nyinköpta pistol i handbagaget. Det var en smaskig stund för säkerhetspersonalen. DESTRUCTION! avfärdade hon våra lama protester. Nu ska jag snart ut och flyga igen och (o)smart nog ska jag bara ha handbagage ety man får betala för incheckade kollin på Ryanair och jag fick ett anfall av snålhet när jag konstaterade att den nya flygskatten visst höjde biljettpriset rätt rejält (jaja, egentligen TYCKER jag det är rätt att beskatta sånt som belastar miljön!). Men ändå. Nu drömmer jag mardrömmar om allt jag kommer att få deponera på Skavsta.
Har blivit mer eller mindre handgripligt visiterad på OSLO flygplats (inga glada gutter)
eftersom de envisades med att jag hade en sax i handbagaget.
En sax som efter att fem olika vakter sökt igeon babaget visade sig vara mina glasögon...
Dessutom hade jag en liten nagelknipsare där de bröt av nagelfilen på två cm eftersom den kunde användas som vapen... men mina pennor fick jag behålla...
WV pratar bajs; dyreia...nej det stavas diarrhoea
Oh, jag kom ju på mitt farligaste vapen. Tydligen har mina vinterkängor livsfarliga metallöglor att trä skosnöret igenom. "Nåja, för den här gången, men du borde verkligen skaffa nya skor om du har tänkt flyga", muttrade den mycket tillmötesgående vakten. Jag ska öva på att rycka loss dem och kasta livsfarligt till nästa flygresa.
Vilka roliga erfarenheter ni har -- pepparkaksdegen hade näppeligen slunkit igenom i dessa dagar.
Vad jag gör i Umeå: håller föreläsningar om "Moderna skrivregler" i Kompetensutvecklingsbyråns (smidigt namn) regi. Ungefär 200 läkarsekreterare (varav en man) lyssnade.
Bodde gjorde jag på Royal Hotel, som av mig får ***** för service och renhet och vinflaskan under huvudkudden. (Ett minus dock för kaffepumlan till tevattnet ...)
Emi: Metallöglorna i kängorna är förstås sådana där som de har i Bondfilmerna: bomber.
Jag pratade med tjejen som tog emot min kniv nyss, på väg hem, eftersom jag blev tvungen att charma henne -- hade (som vanligt) hade tappat bort kvittot. Ungefär åtta personer per dag lämnar in vassa saker som de inte kan skiljas ifrån. Nästan ingen hämtar ut dem.
Har ni varit ute och rest med en välförsedd fotograf någon gång? Mycket väntan blir det. Som resande journalist seglar man genom säkerhetskontrollen så fort de har se att datorn man släpar på kan visa kulörta motiv. Fotografen, däremot, synas, granskas, undersöks, utfrågas. De vänder och vrider på objektiv, blixtar och mellanringar och går igenom varenda skrymsle man kan undersöka utan att dra på sig gummihandskar.
Min barnnagelsax från Apoteket, med trubbig klippdel på ca 15 mm, ligger på Lutons flygplats i en plastcontainer för farliga föremål. Kanske blev de nervösa att jag skulle klippa naglarna på personalen?
Min fru blev muddrad på en livsfarlig pincett på Skavsta för något år sedan. Vad skulle hon kunna göra för något terrorartat med den? Nypas?
;)
Hiiihiii.... ska jag nämna om när jag fastnade i nepaleska säkerhetskontroll med min vita käpp???? Jag är den som lusläser kommentarerna. Sen skulle jag skvallra lite. jag har fått skriva om min favoritblogg till en intervju, det ska bli i en bok om alla kan blogga och ... du får läsa ven när boken kommer ut på hösten.
Lille makens flöjt... en vanlig tvärflöjt, ni vet; tas i sär i tre delar och transporteres i ett hårt svart fodral i handbagaget. Lite James Bond-feeling, faktiskt. Flygplatskontrollanterna brukar se generade ut varje gång fodralet öppnas och det fridfulla,
silvergnistrande innehållet exponeras.
Lotten, ta bort den andra gången! SÅ intressant är det ju inte med karlns flöjt att det måste vara med twice. - Nu är jag hemma där allt ska funka så überperfekt och så blir det så här..
När blir det mer kalender att bita i?
Kan det inte var en i veeckan fram till jul? Eller en i månaden? Lovar att länka så att du får dit en massa matnördar.
Lisa. Hemlisjulkalendern är det roligaste som finns. Men hu så feerruktanvärrrt tidsödande!
Jag ska tänka på saken.
(Ni som inte fattar någe nu: Kolla t.ex. hääär vad jag pysslade med i december förra året.)
Min dotters trumpetlärare har en pockettrumpet, dvs. egentligen en helt vanlig trumpet, men lite mer ihopknörvlad för att ta mindre plats. Han tvingades en gång spela på den för en nitisk tullare för att denne skulle tro på att det verkligen var ett instrument och inte en något slags trumpetformat terrorvapen.
En bekant till mig fastnad i säkerhetskontrollen på Heathrow eftersom hennes röntgade väskan såg ut att innehålla en pistol. Två minuter senare stod kontrollanten med en chockrosa dildo i handen. Hur bekanten tog sig ur det där med hedern i behåll övergår mitt förstånd. Jag hade dött. Å andra sidan hade jag aldrig kommit på tanken att bära runt på en dildo i handbagaget.
Jag reste med några elever till Holland i våras och där var de inte nådiga i sina mycket fysiska kontroller. Min elev stod i panik och skrek till mig "Hon tafsar i BH:n. Säg till henne att sluta!" Jag tänkte att hon nog överdrev en smula, men sen var det min tur och tullaren var både i BH och trosa och kände och klämde och det är ingen överdrift. Usch!
En burk surströmming är ett terroristhot tydligen. Perfekt att kapa flygplan med. Funderar på att testa ta med nästa gång jag flyger.
Flög med sonen från Luleå till Arlanda vidare till Landvetter utan problem. På väg norrut igen blev vi haffade av säkerhetskrontrollen på Arlanda pga hans röda revolver. Det här var före nine eleven så vi fick vänta (omgivna av barska vakter) till dess alla gått ombord, och sedan kasta väska med knallpulverpickadoll i den där rännan på väg ombord på planet. Splittrad säkerhetskvalitet, kan tyckas ;)
Anne-Maj: Ahaaa, ny bok, det låter spännande!
Om ni alla inte misstycker, tror jag minsann att jag ska använda mig av era flygplatsäventyr i ett kåseri någonstans. Det här var bland det roligaste jag har läst på länge!
Skicka en kommentar
<< Home