Funderingar i sängen
Det största problemet när jag sover över hos okända är att jag mitt i natten inte vet om jag ska gå upp och kissa och spola, gå upp och kissa och inte spola eller helt sonika kissa i sängen och låtsas som om det har regnat.
Tsst. Det är väl bara att gå upp och kissa. Sådana dumheter.
Den värsta natt jag har varit med om var i tvåan i gymnasiet, när vi skulle fågelskåda och sova i tält och min termos med varm choklad gick sönder och dränkte min extremt syntetiska sovsäck. Jag fick sova utan ens en värmande tröja i ett tält mellan två killar som jag inte alls var kär i, medan killen som jag gärna hade kurat skymning med låg utomhus i sin dunsovsäck och inte drömde om mig över huvud taget.
Värsta natt? Hon har då inte varit med om särskilt mycket, den där!
Den mest kissnödiga natten (för att nu på ett smidigt sätt sammanfoga ämnena ”kiss” och ”natt”) ägde rum när jag som nittonåring åkte ensam till Italien (Alassio) och började umgås i fel kretsar och plötsligt satt på en stulen motorcykel bakom en tjuvaktig italienare som inte ville stanna bara för att jag behövde lätta på trycket. Fullt förståeligt, för vad är väl en nedkissad bönpall mot en natt i finkan?
Är hon kriminell också? Vart är världen på väg?
Nåväl. Jag ligger i en säng hemma hos en bloggare. Sängen hyrs vanligtvis ut till en liten kissnödig fransman, men nu ligger jag här och bloggar. Ja, vart är världen på väg?
Nä, nu: ordningsfråga! Hur vet hon att fransmannen är kissnödig? Har små fransmän mindre blåsor eller vaddå?
Tsst. Det är väl bara att gå upp och kissa. Sådana dumheter.
Den värsta natt jag har varit med om var i tvåan i gymnasiet, när vi skulle fågelskåda och sova i tält och min termos med varm choklad gick sönder och dränkte min extremt syntetiska sovsäck. Jag fick sova utan ens en värmande tröja i ett tält mellan två killar som jag inte alls var kär i, medan killen som jag gärna hade kurat skymning med låg utomhus i sin dunsovsäck och inte drömde om mig över huvud taget.
Värsta natt? Hon har då inte varit med om särskilt mycket, den där!
Den mest kissnödiga natten (för att nu på ett smidigt sätt sammanfoga ämnena ”kiss” och ”natt”) ägde rum när jag som nittonåring åkte ensam till Italien (Alassio) och började umgås i fel kretsar och plötsligt satt på en stulen motorcykel bakom en tjuvaktig italienare som inte ville stanna bara för att jag behövde lätta på trycket. Fullt förståeligt, för vad är väl en nedkissad bönpall mot en natt i finkan?
Är hon kriminell också? Vart är världen på väg?
Nåväl. Jag ligger i en säng hemma hos en bloggare. Sängen hyrs vanligtvis ut till en liten kissnödig fransman, men nu ligger jag här och bloggar. Ja, vart är världen på väg?
Nä, nu: ordningsfråga! Hur vet hon att fransmannen är kissnödig? Har små fransmän mindre blåsor eller vaddå?
20 Reflektioner:
Hur blev det då?
Spolade du eller inte? Eller kunde du hålla dig enda till morgonen?
Fast jag förstår ditt dilemma.
Vi har vänner som har landställe med toalett men i den får man inte kissa BARA göra det andra. OM man ändå gör både och så får man onda ögat och det STINKER i hela huset.
Bra lösning eller hur?
Jag har inte partyblåsa. Jag hade innan jag väntade tvillingarna.
Den graviditen får skuld för mycket. Numer blir jag kissnödig och då MÅSTE jag på toa inom tio minuter annars blir det pinsamt.
Mitt råd är: Gå inte på toa om natten i främmande hus. Du kan skada dig för livet.
Man måste ju treva sig fram i mörker (även om man skulle hitta lysknappen vill man inte tända och störa andra, eller hur?)och då kan man gå rätt in i dörrkarmar eller möbler eller falla ned för trappor eller vadsomhelst.
Själv har jag för närvarande ett ENORMT blåmärke på höger lår efter att ha gått in i ett vasst bordshörn på hotellet vid flygplatsen i Frankfurt där vi sov över efter att ha tagit eftermiddagsplanet för att undvika att behöva stiga upp klockan ½4 på morgonen och ta det tidiga matarflyget ned på kontinenten f v b till Öknen; det finns ju nästan inga direktflyg nånstans ö h t från avkroken Stockholm. Så fick jag det sagt!
Nåväl: detta blåmärke är till på köpet inte ens blått utan prunkar i en läskig sjuttiotals olivgrön färg. Vad hade jag uppe att göra?
Men vad är lösningen på kissproblemet? Sublimera!
Dröm i alla fall inte att du kissar, då kan det gå som för mig.
Men det blev ju varmt och skönt om benen.
Jag behöver inte veta mer om hur det gick med kissandet. Däremot vill jag gärna få en en utveckling av följande:
"utan ens en värmande tröja i ett tält mellan två killar som jag inte alls var kär i"
Låg ni alltså alla tre i samma sovsäck? Det låter ju ganska spännande, eller åtminstone mysigt. Eller fick du ligga helt spritt språngande mellan deras sovsäckar? Det verkar rätt hjärtlöst. Vad var det här för gossar egentligen? Elaborera tack!
Lösningen på problemet heter: Pipinett! En sån brukar jag ha med mig när jag ska sova över hos folk som har utedass på landet och liknande. Fast det är pinsamt att tömma den på morgonen. Ännu pinsammare är det när värdfamiljens ettochetthalvtåring kommer in i rummet och hittar den otömda pipinetten.
Dags att infoga ännu ett obegripligt uttryck i den hakkesnackiga fataburen. Nästa gång jag umgås med någon som springer på toaletten i ett kör ska jag fråga:
"Har du fransk blåsa eller?"
Fransk blåsa låter onekligen lite som någon halvvenerisk åkomma.
"Ah, du vet, jag får väl skylla på att hon var så trevlig och salongsberusningen, men nu har jag åkt på franska blåsor bara för det".
Men det kanske bara är jag?
Apropå kissnödighet så har jag mer eller mindre varit sekunder från att explodera i en kissbomb på en buss. Det var i Bangkok och bussen fastnade i den ökända Bangkoktrafiken mitt på en motorled. I tre timmar var jag nära döden. Sedan kom vi fram till flygplatsen och sprang förbi hela säkerhetszonen med vakter i hälarna bara för att jag fick syn på en toalett som var på andra sidan. Efteråt fick jag förklara för vakterna att jag "really, really, really had to go" och som tur var trodde de mig.
Fransk blåsa?
Tja, det finns ju dansk skalle.
Själv brukar jag hålla mig tills det går över. :-)
wv: hygget
Ökenråttan: Får jag rekommendera en liten liten ficklampa att lysa vägen med i mörker på kända och okända platser?! Jag har en 7 cm lång lysdiodficklampa på min nyckelknippa och den fungerar utmärkt. Eftersom den har lysdiod istället för glödlampa så drar den dessutom extremt lite batterier.
Allt detta prat om att vara riktigt kissnödig får mig att tänka på en av mina söner i somras.
Han blev väldigt
KISSNÖDIG under en husvisning....
Översättarhelena: Men finns det inte någon slags solidifierande tablett man släpper ner i tantpottan så att innehållet förvandlas till en aptitlig och luktfri gelé? Då är det lättare att frimodigt svänga iväg och tömma i morgonsolens glans!
Gene Simmons – som verkar ha svårt med sin manliga självkänsla – hävdar att han har famnat 5 000 groupies. I vissa kretsar råder det uppenbarligen en efterfrågan på Kiss i sängen
Jag ler åt ett förträngt kissnödigt minne när jag som 20-åring bodde hos en skotsk präst i ett sånt där vrålgammalt stort grått stenhus... inte vågade jag leta bland dörrarna där... men jag löste det!
Cruella: Det låter ju verkligen fiffigt och inte minst trevligt och barnsäkert! Det ska genast kollas upp!
Alla: Det blev jättebra! Jag somnade kissnödig och vaknade lika kissnödig och hittade snabbt rätt utan att springa omkull värdfolket. Dock drömde jag mardrömmar om mördande översvämningar.
(Fast enligt min pappa drömmer man alltid mardrömmar efter vitt vin.)
Anna: De två killarna som jag inte var kär i låg i varsin sovsäck med mig utan sovsäck emellan. Jag tror att resonemanget gick "jag ligger mellan de största i klassen för att de är ju störst och då alstrar de ju procentuellt sett mest värme".
Vet ni att alla, alla, ALLA tåg som lämnar Centralen är sena idag? Utom det tåg som jag nyss missade med en minut, för det gick på sekunden. Trappan borta vi McD-hörnet är kall, jättekall. UVI, here I come.
Nästa gång kan du ringa, Lotten, så kommer jag med citroner och rumpvärmare. Allt för att mota UVIn mot Arlanda Express-hållet till. (Detta sa jag bara för att saluföra min obegagnade A-trainbiljett som jag inte kommer att hinna åka på inom tre veckor. Någon som vill köpa?)
WV - xhelrqzj. En fd fridsstörare och hellraiser med konsonantkomplex?
En fransk blåsa... kan ju också vara sydd av organza. (Uttalas som Ingrid Screwelius.)
Djefla mannen: *Har ingen koll* Var det den kissmannen som satt och stickade så rart på reklamen som kom med morgontidningen häromdagen?
Detta är sanslöst. Man skriver en blogg. Man sätter sig på Centralen och meddelar att man sitter på Centralen. Vips dyker det upp komentarer och SMS och till och med telefonsamtal med erbjudanden om fika, värme och övernattning.
Nästa gång jag fastnar eller blir sinkad eller inte har någon vän *snyhyyft* ska jag säga till med lite mer marginal så att vi verkligen hinner ses.
(Detta skrivs inne i ett trådlös-löst tåg, som står stilla på en station, vars trådlösa vågor når ända in till min plats. Coolt.)
Hu för kissnödighet miss i nassen. Mitt värsta sådana minne härrör sig från en av somrarna jag jobbade på en sommargård på västkusten, jag hade just gått ut nian. Vi bodde i baracker och min rumskamrat skulle inte flytta in förrän dagen därpå (tur...). Toan låg i samma barack och dörren dit var en bit bort. Sent när jag gick och la mig tassade jag bort dit för att kissa och borsta tänderna, alla andra sov redan.
Det blev dock varken kissat eller tandborstat för där inne på väggen satt den absolut största spindel jag har sett i hela mitt liv, ett fullständigt groteskt monster, större än min handflata och emd enormt långa ben. Min spindelfobi gjorde inte alls saken bättre.
Jag rusade ut och var dum nog att inte heller våga gå in i skogen... utan fick lägga mig ändå. Väl i säng drömde jag alldeles för livliga och trovärdiga drömmar om att jag satt på en toalett... och vaknade så klart plaskvåt och iskall.
Lagom roligt att gå till dem som hade hand om linneförrådet och hitta på nån bra bortförklaring om varför jag redan behövde byta lakan...
Nämen Crrly, att kissa på sig som 16-åring -- det är ju en perfekt sådärlagomlustig-historia som man som vuxen är glad över ... men som DÅ var hemsk.
Jag kissade på mig i en snödriva när jag var ungefär åtta år; snön blev alldeles gul.
Skicka en kommentar
<< Home